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qq空间随笔3篇

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qq空间随笔3篇

  qq空间随笔 远方的你

  一个偶然的空间,看见你的靓照,我心动了,你戴着耳麦,微笑着……

  你美丽似画,柔情似水。一种活力,一种柔美,深深地拨动我的心弦,你是谁,令我如此激动,如此澎湃!

  禁不住轻轻地敲着键盘,叩开你的心扉,遇见你是我的缘。

  你憧憬爱情,你说世界最美的名字叫爱情。你如花的年华,却有如此丰富坎坷的情感。你曾爱着一个人,那是用心来爱着他,爱得那么深,那么真挚,那么动人。忽然有那么一天,那人对你说,他要去远方,去寻觅他的爱。你的天空,从此不再灿烂,不再浪漫。为你的爱,为你的情,你在苦苦地煎熬,在痛苦、在伤心、在流泪。

  你如泣地倾诉,深深地感动了我,眼眶的泪水禁不住流出来,我轻轻地敲着键盘,传递我的抚慰,往事如过眼云烟,失去的不再来,何必为那段爱,那段情,苦苦地折磨,天涯何处无芳草。

  你说你已经从痛苦中走出来,你成熟了,坚强了。我为你的解脱而欣慰,你的天空,从此不再凄凉,你在微笑,在憧憬,虽然前方的路坎坷,你在追求,你在寻觅……

  qq空间随笔 我看着夜慢慢变亮

  我是夜猫子,每天倾听夜的寂静,每天清点着自己的思绪,每天在感触着身边的琐碎,每天的每天,我都在静默地看着过往的人群,每一张脸,每一个表情,每一个眼神,善意的,邪恶的,丑陋的,温柔的,羞涩的,怯弱的……每天都有不一样的思考题出现。有人离开了,有人留下了,有人哭了,有人笑了,有人失意了,有人得意了,有人伤心了,有人快乐了,有人妒忌了,有人失落了,有人绝望了……开始一股脑儿地甩汉字,开始歇斯底里地宣泄,开始分不清东南西北地感叹,思绪又开始沸腾了,蒸发了,沉淀了。

  接下来的日子,或许会更辛苦,接下来的生活,或许会更满足,接下来的日子,或许会感触更多,接下来的自己,或许会成长更多。接下来又要回到几年前的记忆,苦涩的季节,我在不停地流汗,长痱子,滚烫的陌生的夏天烫伤了我的心情,留着眼泪顺着汗水流淌。一个人吃饭,一个人说话,一个人走路,一个人旅行……接下来的,或许会是个全新的注解……有人走了,有人回家了,有人嫁了,我停留在原地发呆,固执地留了下来,看看手腕上的表,那是我的时间,这一刻钟我又做了哪些,又浪费了哪些,暂且记上一个问号。

  有那么一个夜晚,我看着夜慢慢变亮,擦拭的灰尘一点一点的掉落,很轻很静,一点声音都没有,夜空睁开了眼睛,我才开始闭上双眸,因为那白天太刺眼……

  qq空间随笔 这么近,那么远

  某一天,整理往日的书信记录,翻到一个牛皮纸袋,里面有着当初的各种书信文件。其中一个信封引起了我的注意,那个信封淡淡的白色,可能有点受潮的缘故,边角有点翘起泛黄。看着这个有些年头的信封,一下子记忆也跟不上。

  于是我小心打开折封,里面是厚厚的一沓信纸。翻开一张张看的时候,记忆一下子都涌回来了。

  我没想到自己如此健忘,几年时间便抛开了曾经以为的刻骨铭心。

  这些书信有一半是我的字迹,还有一半字迹娟秀,来自于另一个女孩子。不妨叫做z吧。

  那时候我读大学,是个平凡无奇的男生,天天过着平静的校园生活,更为可爱的是,我那时候是一个感情上的纯爱派。所谓感情上的纯爱派,就是相信,若真心付出,自然会有回应和答案。不过我命不错,长相和身高都过得去,一直蛮有女人缘。

  新东方的老俞曾经到我校做过讲座,说到男女关系,话我现在还记得:20岁出头正是女生最好的年华,青春活力,而大部分男生这个时候无钱无貌,怎么该要求女生主动对男生好。其实这句话就是我和z关系的注脚。

  认识z是上自习的时候,当时我有固定的自习教室,一般每晚都会去看书。某天晚上,我留意到了前桌的女孩子。我抬起头,发现前桌不知道什么时候有人了。一头乌黑的长发,正是夏天,女孩儿穿的一件纱裙,虽然坐着,也掩不住婀娜身姿。

  但是我不会搭讪,埋头便继续看书。她却每晚都来,直到第三天晚上,她转过身,我才看到了正脸,好清秀的女孩子。那天晚上她找我借笔,于是便攀谈起来,居然还是同一专业的,算师妹。

  很快我们就混熟了。她是个特立独行的人,独来独往,不和别的姑娘合群。那时候在我看来,这也是清丽脱俗的优点呢。我们一块自习,还是前后桌,这后来几乎成为了我们那半年的默契。她给我写小字条,里面总是一些闲话,也有些正经的学习问题,后来便发展为写信。这实在是件有趣的事情,在一个校园里面,在两个人每天都能见面的情况下,在现代通讯手段一应俱全的情况下,我们却鲜有发短信的时候,更多是写字来沟通。我本来算不上写字勤快的人,但是那半年下来,竟然有了厚厚的一个信封。

  有些时候,我们做一些事情,是因为我们还年轻。这是我当年写下那么多文字最好的原因了,我想。每次我写字的时候,总是想到另有一个人,用娟秀的笔迹,静静写下她的感受和思想。这个时候我看着自己写字总有些歪歪扭扭,便不禁有点不好意思,心想自己真是个粗鄙的人。

  半年的相处,不断的书信,我却连z的手都没牵过。

  翻到这搭书信的最后一页,我还记得,那一天,期末回家前,我写给z,我们交往吧?

  然后便是激动和不安,z后来回了我很长的一封信,厚厚的足有5、6页,大意是她喜欢更成熟、事业有成、能够给她有保障生活的男人。我负气回了她一封信,有一天我会做到的。这便成了那半年的余音。

  曾经我以为我到达了对方的心灵深处,后来发现原来所谓的“现实”力量这么强大,其实坐的那么近,却一直离的那么遥远。今天我“做到了”,但是不知道当年的她到底现在在哪里?过得好不好。

  那一沓信,我默默扔进了垃圾箱。

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